童诺琪: 2012

2012年12月28日星期五

拼事业!!!

12月28日...

心里莫名地忐忑不安...

昨晚听你说你要开始拼事业了...

替你打气加油的同时我也替你担心...

人说: 万事起头难...成功并不容易...

我没有要泼你冷水的意思...我只是担心你会被压力给折磨了...

这段你拼事业的日子...我只能当个贤妻默默为你加油...

在你身心疲惫时我希望你可以告诉我...至少让我知道你的苦好让我为你分担...

虽然我知道我从来不能为你做些什么只是在增加你的烦恼...

1月要来了...

我答应自己不能再乱买东西了...只能买必需品减掉不必要的奢侈品...

天吖!!!偏偏这个时候我的化妆品支离破碎...

看来我要比平时更省地用我的化妆品了...

至于保养品嘛...我不可以省!!!为了我的脸蛋...我依然得继续努力地保养...

新年衣服嘛...我也可以省起来不必买了...平时我一点一点的买已经累积起来够新年穿了...

1月的薪水——日常生活用品、家用、还债、~~私房钱~~

呜哇哇!!!私房钱也要看剩下多少!!!!没剩就不用私房钱了吧!!!

本人穷人一个...打算在家闭关修行...

是时候再找多一份工了吧?苦点没关系...只要有钱就好...

第3份工做什么好呢?搞网店?

那样的话就要开始物色便宜的货物了...

脸皮厚点!!!脸皮厚点!!!!

我就是太在意人家的评语了做什么才一事无成...

为钱!!!什么事都得忍!!!难过了对部落格发泄!!!心累了找你来靠!!!!

我不是一个人!!!加油!!!

2012年12月24日星期一

KL Trip

12月24号

来到吉隆坡已经有2天了...

陌生的城市、陌生的事物...

我忍不住拿来跟太平做比较了...

我很喜欢这里...

喜欢这里的人没有异样的眼光...

喜欢这里的交通方便...

但我还是会想家、想念我的床、想念妈妈煲的靓汤、想念吵闹的家...

今天打了通电话给妈妈...觉得心里暖暖的...

我很害羞...第一次主动打给妈妈问好...

哈哈哈...好傻...对自己的妈也会害羞...

我的他今天带我去走走了咯...

Time Square好大...衣服店超多的...

我不知道我看了什么东西...我只知道我看到眼睛都快打鸟了...

买了2个包包...超便宜、超赞的!!!一个只是RM24.90...

明天还是几时再去买来送给亲爱的妈~^^

衣服暂时扫了3件...2件给最爱的自己、1件是给我爱的妈妈...每件都是RM25而已...

最失望的是...我竟然买不到手表...问我为什么?因为美得都是正货、便宜的都是不美的...折恶!!!

化妆品也是...我想买的竟然卖到缺货了!!!干!!!

走走走...走到累了就回家...

这样的生活我还能享受多几天呢?

也罢...过一天是一天了吧...

2012年12月16日星期日

为你...我会改变

我要变美!!!我要变得更有个性!!!

我不要再被人当着面前骂我丑!!!

我只要被赞美!!!

今天不懂怎么了...又再想起中一的事情...

心里的伤还没好吗?也许吧...

那一幕真的很难遗忘...虽然我已经不再憎恨...

有人曾经问过我...为什么而爱美?我只会笑笑回答:因为我是女生所以我爱美...

其实我心里很清楚地知道...我是为了争一口而爱美...我不甘心就这样被人挂上丑女的形象...

于是我开始改变自己...

剪掉蘑菇头、穿自己不敢穿的衣服...

慢慢地我开始学会了化妆、保养

人就是那么不可思议...只要被激就真的什么事都做得出...

我就是那个吧...

不过我真的很庆幸我被激出来的改变...

不然我到现在还是死板板留着蘑菇头努力地坚持裤要过膝、衣不露肌吧?

我真的很谢谢曾经辱骂我的人...没有你就没有童诺琪...

你就是我改变的推动力...

我从你当着那么多人骂我的那刻开始...我就告诉我自己...

我要活得多姿多彩...我要变美...美得让你羡慕、美得让你惭愧...

惭愧你曾经的那番侮辱

现在...我不会为了争一口气而改变自己...

我只想为自己重要的人而改变...我想为我的那个你而变美...

我要你带着我出去都觉得骄傲

我要你的朋友都羡慕你的女朋友我...

我依然会继续变美坚持改变到你觉得我已经很完美...

2012年12月12日星期三

暂时的分离...

12月12日...

很多人都觉得很特别是个告白日...

但是对我来说那却是一个我们暂时分别的日期...好讨厌的说...

你说我:真是的...粘到紧紧...小孩子就是小孩子

你要知道...唯独在你面前我才敢表现真正的自己...在别人眼中我可坚强得很的呢!!!

我可以想象得到...如果我朋友知道我在你面前是个很爱撒娇的人肯定会吓到...

不是我说...哪个不懂童诺琪开口你妈的闭口你老师的...建立了一个敢怒敢言很直接的个性...

无可否认...我经常把喜怒哀乐挂在脸上...一点点风吹草动只要看我的脸上的表情就会知道我现在心情是如何...

但是面对你...我必须要懂得隐藏...减少你不必要的担心...这就是你长说我老是让你摸不着头猜不透...

亲爱的...我希望的是我能为你分担一切而不是替你制造负担...

让你猜不透是我的错...我会慢慢地让你懂我多一点、我让你一些...减少不必要的吵架...

去替你送行啦...好想跟你上车跟你一起去KL...但是我不能...

我不能为了爱情忘了自己身上所负担着的责任...

爱情是不能填饱肚子的...我必须要工作、工作...

如你所说的...我们还会有以后吖...

以后我们会在一起生活...天天黏在一起

我是这样安慰自己的...

在你完成你想完成的事情之前我们难免会少了见面的时间...

我不能为你做些什么...但是我会替你加油的...

你需要的是我在一旁的支持不是吵闹吖...

你看...!!!我懂这些呢!!!我长大了吧?

10:40PM

收到你所发来的平安信...我松了一口气...

今晚我会睡得很香了吧?

我知道过了今天后我肯定又再天天对着日历倒数...数着你回来的日子...

数着我们准备一起去玩的日子...

2012年12月11日星期二

‘’你‘’要乖!!!

童诺琪啊!!!!童诺琪!!!!

你怎么那么败家啊?东西怎么都买不完的?

讲真的...我也不懂?我只能说这就是女人本性吧?

不过吖...每当我看到我买的东西在我面前出现时我心情就大好特好

名牌?不是...我买的都不是名牌...只是普通的便宜货...

衣服、化妆品、鞋子、保养品... 我只用适合自己的品牌、穿自己风格的衣服

新年要到了咯...

我不能再这样买衣服下去了...我得把那个钱给存起来替爸妈分担他们新年所用的费用...

12月...这个月就这样允许自己放肆地买吧!!!

1月1号吖...1月1号...你快点到吧...发薪了我有好多生活用品要买呢!!!

先把想买的东西写下...怕到时候漏买了些什么...

1.洗发精...

2.沐浴露...

3.生理用品

4.棉花棒...

5.洗脸霜...

6.牙膏、牙刷

最后一样是最不能忘的!!!那就是我每个星期都要用的东西: 清洁剂

要是忘了这个就真的是要命了...我不能忍受厕所变得肮脏的...

这到底是啥怪癖?我也好想知道...

购物欲...''你''要乖乖噢...妈咪只宠''你''宠到这个月而已噢...

明年开始妈咪长大了...要开始存钱实现自己立下的目标了...

''你''乖乖别发脾气...妈咪还是很疼''你''的...照常2个月爱''你''一次噢~

这是我对''你''的约定...

2012年12月4日星期二

女人,爱自己

我常在想...

我到底是个怎样的人...我在别人眼里又是一个怎样的人...

我觉得我真不了解自己...我为此感到悲哀...

也许现在很累吧?突然地我很EMO...

我想起很多事情...一些自己隐瞒了很久从来没对人说过的事情...

我谁也不想说...这难堪的回忆...我好想丢...但是我丢的掉吗?

这些事每当我想跟你说时...我都在想...我该说吗?说了你会怎样看待我呢?

可是每当自己不说时我又会觉得自己不够坦白...什么都没对你说...可我难以启齿...

我真的很希望能对你坦白但是我却又不想让任何人知道...

我真的很矛盾...我心里知道其实我有90%不想说...

我...

最近换形象了咯...越换越糟糕...

妆化得再好也是为了掩饰自己的心情吧?

今天出去玩了咯~放松了下自己...感觉不错...把所有的不愉快用钱发泄...

我...这样做对吗?我不懂...我现在只是懂我要用钱来买我的快乐...

女人...爱自己多点吧...!连你也不爱自己的话那谁来爱你...?

2012年11月28日星期三

崩溃

头昏昏沉沉、好痛、好重...

全身也发烫了、声音也哑了、眼睛也肿了...

眼睛肿不是因为生病而是因为我哭了...

为什么世界上没有一个人是可以真的疼我的?

我很累...

对生活我已经感到疲惫了...

失去什么拥有什么我也已经不在乎了...

眼泪把键盘沾湿了...电脑会不会当机吖?呵呵...希望不会吧...

不然我真的是连个可以倾诉的地方都没了...

我好想出家当尼姑...忘掉7情6欲...

我不想每次看到家人吵架、烦恼、苦闷...

而我却什么事情都帮不了...只会在一边害怕跟恐惧...

有时候我想想...为什么我会来到这个世界上呢?

为了吃、喝、睡、做工、还有惹人厌?

倘若有人愿意把肩膀给我靠一靠那该多好?

可是我知道不会的了...

这段日子以来我都是自己一个人安静地忍受...

死撑硬撑...有什么事不能说...想什么也不敢写在部落格...

因为我知道你会来看我的部落格...我不想你担心...我想你专心...

可是我今天真的再也忍不住了...我好多烦恼、好多悲伤情感、好多的恐惧一直以来忍着都没发泄...

我吼、我不耐烦...可是背后真正的来源你知道吗?

你不知道!!!!

你吼回我而不是哄回我慰问我...连你也这样对我...

为什么?

是不是我不值得你爱了?

想想也对...我只是一双破旧的鞋...交过无数的男友、跟无数的男生暧昧过...

今天我午休时我遇到熟人了...他问我为什么不继续读书...他也说了你很厉害读书...

你知道吗?我很自卑...每当我被人问学业时总是被拿来跟你相提并论...

今天我终于崩溃了...我越来越没安全感...

有时候我甚至觉得我自己只是个累赘...

害你也害己...

好烦好烦...

家事、感情事、友情事...

我都不想管了...

我现在只想做工...唯有做工未曾让我如此烦恼过吧?

分手了...我松了一口气...

少了一个人就少了一份牵挂...我可以安心地去别边做工了...

我坚持我的选择...

2012年11月27日星期二

Think Positive

越距离我要发薪的日子我的心就越难受...

童诺琪...你怎么了?你最爱的钱宝宝来找你了呃...!!!!

对吖...我最爱的钱宝宝来找我了我不是应该开心才对的吗?

但我就是开心不起来...我想到我一发薪可能就会面临跟老妈吵架的情景我开心不起来...

我不知道当我拿到薪水的那刻我该怎么办?

下个月我计划好的旅行会不会就因此而泡汤?

我不要!!!我不要再当回以前那个我!!!辛辛苦苦存的钱只为了有护照去玩结果护照做了5年...5年都关在家!!!

我不要!!!我不要当大家开开心心地说哪里哪里好玩时我却只能说:我不知道有这个地方叻...

我不要!!!!我连管理自己的薪水的能力都没有...发薪RM1000...自己拿RM300、RM200、甚至一分钱都不拿全部交给老妈...

我真的不要!!!!我想出去旅行、我想跟大家一起谈论哪里有好玩好吃的、我想自己规划自己薪水的使用处不想1分钱都存不到...

但我能说不吗?我看过妈为了钱跟大嫂吵、跟大哥吵、跟老爸吵...可我不想也跟她吵...

也许我会选择低声下气地告诉她...说我银行被我挖光了吧?我想用这个月的薪水来存跟去旅行...

也许我也会跟她都过告诉她...我考车我自己付费、我出去我不跟你拿一毛钱...我已经没钱了!!!!

但我想了想...觉得最好的方法就是告诉她:这个月的薪水我想自己存起来先...下个月我才给你吧~

今天天气很灰暗...就像我的心情般沉重...

今天难得在Erican的工作OFF DAY...不过我等下还是要教书...

我要加油...!!!!下个月就有得休息玩乐去了!!!!

THINK POSITIVE

2012年11月23日星期五

寻找迷失的方向

我有点为自己的前途感到少许迷茫...

我问自己:我还能怎样做?我该为我的未来做些什么呢?

问了问自己...

始终是得不到答案...我并没有特别喜欢的职业...

而我也并不想继续就读下去...矛盾的是父母都想我继续深造下去...

我心里对他们说:对不起!!!我是肯定地让你们失望的了...

我看到家里现在的经济让我更加地肯定我选择做工是对的...

做工不止是我向往的生活更是我现在唯一的目标...

但我也不想在太平这个薪水少得可怜的地方继续发展下去...我想出去闯!!!

我得放下对家里的担心先吧~不然出去了很快也会再回来了...我不要!!!

有时候我真的很羡慕有钱人的小孩...他们吃喝不愁...想学什么就学什么...

但是我只是小康之家...有时也算不上小康...只是够吃够用但没剩...

生长在这个家让我必须要自己成熟...我必须放弃自己想学的才艺...牺牲一些对我来说有点奢侈的东西

很多像我父母这个年纪的夫妻也能到处旅行了...可是我的父母却只能待在家...

我真的很希望能让自己的父母享受...

所以我必须赚钱!!!

我不知道我爸妈还会有几个10年...

但我会尽我所能让他们所拥有的几个10年都享受生活...

我不想他们苦命...我年轻我还可以苦多几年因为我还有很多个10年...

但爸妈也许真的有心无力的那种了吧...

看着爸爸所承担的付费...承担的家庭...

我很想告诉他:爸...你休息吧!!我来帮你担...

没用的我却不能把这些话给说出来

我恨我自己还没那个能力...

但是你们等我吧!!

只要多3年...让我拼多3年...我就会让你们享受生活的了...

我会把我迷失的方向给确认出来并向前迈进的

2012年11月11日星期日

爱自己、爱他、爱钱宝宝

自从星期3开始我就再也没有好好休息过了...

连想每天写的博文都趁今天没那么累时简短地写...[突然觉得对不起我自己的部落格]

星期3— 考完试后回家休息不到一下子我就得去教补习了...下个星期决定要出考题给学生考试...讲真的我好想好好地休息

星期4— 考完试后去Ericon领薪顺便买了染发剂回家就是染发的时间了...也稍微整理了自己的房间...最心疼的是...钱包只剩10块钱...花费在染发剂、食物、车油...[败家的女人]

星期五— 一觉醒来就得打扫自己的房间、洗厕所...黄脸婆的工作结束了后再来迎接6点的到来准备去上班啦~[不用怀疑我真的身兼2份工]很兴奋、也好喜欢跟清一起做工...现在的我们算是白领人士么?[幻想]

星期6— 好闷的工作天啊!!!请把我当跑腿小妹尽情地吩咐吧!!!

我不想没事做闷死在办公室啦!!!真是人家做工我''坐''工...白拿薪水的就有吧?干!!!算了...回家敷个面膜好好照顾自己今年憔悴的脸吧~

终于到了今天...难得美好、没有做工的星期日...

杀了我吧!!!一大清早就中枪

为什么世界上鸡婆的人那么多?只是在FB写个东西就帮我把东西散播出去...真是你他妈的...画个圈圈诅咒你

庆幸我的部落格几乎是没人知道...不然我想我会被满满的压力给压迫身亡了...

好想请''人家''的嘴巴乖乖闭上!!!不要增添我的烦恼,ok?白痴!!!

可是我知道嘴巴长在他人身上...要他们闭嘴简直比我不花钱买东西还难的了

算啦~还是自己保持乐观就好别在乎人家的造谣免得伤身、伤神、又伤心...Keep住個Mood来过日子...日子会比较好过吧?

我决定了...从今天开始爱自己、爱他、爱钱宝宝...

其他的就先搁下等他们嘴巴得空了再来爱吧~

2012年11月7日星期三

11月...会是我好的开始[Part 2]

开始考试已经是第3天了...

可是我根本一点压力都没...我只想考完试后到哪庆祝、染什么发色、做工时间要怎样安排...这些而已

就那昨天当比喻...我的数学交白卷了只简单地抄了个题目就交上去了

可是我交上去时我真的很开心、很轻松...也许很多人都觉得我这样是在作践自己吧?

告诉你...你不是我...你真的不懂我在想什么的...别再在背后说我说什么不爱读书、很够力之类的话...我很讨厌

我有我自己的人生目标...也许毕业后的某天相遇你们过得很好、过得很有钱而我却在拼着工作...但是我绝不后悔今天的我做了这个决定...

人各有志—我支持这句话...请放手让自己做自己想做的事胜过于勉强自己做自己不想做的事...

我向往追求自己想要的生活...哪怕累死...我也心甘情愿

这就是我的执着!!!

我不求你们支持我...我只求你们闭上你们的嘴巴让我快乐地走自己的路...

我目前的目标—让自己的银行有5位数...9头9尾9中间...或许这样我才会更显安全感吧?

我不知道我这个目标要花多少年去达成...但是我给自己的时间4年

张雪琪,Fighting!!!

放松自己的时间到了...[虽然我已经很放松了...不过这是娱乐]

开始追戏—剩女保镖

虽然只是还好看而已...可是不懂为什么我就是喜欢看...

看到女主角我会联想到自己...可能性格有点一样吧?

也很喜欢杜采洁那爱钱可是其实很单纯直接的性格

没杜采洁也许这戏就美笑点了吧?

看戏去了...

2012年11月3日星期六

11月...会是我好的开始[Part 1]

这是我11月的第一篇博文...

我远离了不开心的10月...

这个月...我一定要开心...!!!

11月3日[星期6]

Interview Day

兴奋的心情无法掩饰连睡觉都在想着这天的到来...

盼到了盼到了

今天我一定要成功...!!!
给自己来个适合Interview的装扮...势必要让Manager有个好印象

不过今天也是我给自己的part time day...

我在TS派传单...老实说这是我第一次派传单...刚开始真的超不好意思的...手上的传单一直迟迟不敢分给人...不行!!!我一定要加油

结果成功分出一张了...我胆子也大了...开始了我份传单的工作...

分累了我们[清、欣、我]在chattime叫杯台北日出珍珠奶茶来边享受边等待着人群的到来...

雅也来了==

来怂恿我花钱的...

我败给了自己的购物欲...买了一些东西给自己...[败家]

6:00.p.m.

结束了份传单的工作...开始接受面试...

结果比想象中好得很...经理异常喜欢我说一定会请我工作...太棒了!!!假期不用吃自己了