旅途

10月27日


朋友们都约我出去TS还是看cosplay...

可是我没空...我要陪我的家人去金马伦...

没有任何抱怨...

只想跟家人一起出去开心地玩乐...

二哥很难得才回来的...朋友再怎样约都好...我只想珍惜跟家人难得玩乐的时光就好...

我爱上半途中的风景...

虽然不是很美但是我依然很爱看着窗外... 


有时候我觉得我就像这片被雾包围着的树林...


外人总是看不透里面的一切...只有自己知道自己...


也不会有谁会去在乎它是否真的存在...毕竟它只是路途中擦肩而过的风景...

恐怖的事情来了


我被弯弯曲曲的山路搞得晕车了甚至呕吐==


天吖!!!!什么时候可以下车? 


到了到了~~~谢天谢地...


晕车的感觉不好受...我的脸色苍白得很...

用照片来带过我这篇博文...

全家福

虽然里面少了大哥、大嫂、谦谦、三哥、三嫂还有你[你当camera man的缘故]

但有天我会要我们家有张完整的全家福的...

换我来帮大家拍照了...

拍下大家最自然的一面...无需任何pose依然可以很温馨...




有你加入的家庭真好...

希望可以一直这样保持到老不会改变...

我把我哥跟他女朋友的背影拍下来...

我祝福他们可以这样地走下去甚至步入红毯...

跟爸爸合照好像很少有...

爸爸也不喜欢拍照...

这张照片我会好好保存起来...

这是我们最自然的一面

谢谢你当了我整天的坐垫还没有抱怨...

我们会一直这样到老吧?

最后一站了...

平凡的路途对我来说却有不一样的心情...

这些回忆会一直保存在我的脑海里挥散不去=)

错过

10月22号...


我等了很久终于才等到这个机会...[Genting Casino Interview]

但是我还是放弃了...

问了朋友需要带什么东西去面试...他妈妈的儿子...4张照片、4张登记复印、2张SPM成绩...临时要我去哪里找照片...

再加上被你骂了一顿...我整个人简直是没心情去...

不管了...老娘不interview了!!!![暂时]

你哄了哄我...我心情比较好转...你带着我去买我想要很久的Kitty水瓶...

我拒绝了...可是你依然很坚持卖给我...算了...我知道我讲不过你...就算今天没买恐怕哪天你也会跑去买的...


我只好接受你的‘贿赂’咯

5:25pm.

姐信息告诉我根本不需要照片...

我...[晴天霹雳]

Interview的时间已经过了...

悲哀

只好等下次了吧~

现在的我只想好好休息...

爱上笑容...讨厌寂寞

Yahooo~~~~~~游街游街...


理不得生病还是发烧了...总之心情就是超兴奋的...
坐着庙的罗厘去...后面整车都是男的...我看到傻眼去


还真的如啊椿所说的...一个女生都没有...悲哀╮(╯▽╰)╭


不过比这个更悲哀的时...游街游到一半下起大雨来...刚病好就淋雨...我真不‘怕’病...


不过我还真的不怕也不觉得辛苦...游街时我都有努力地在分糖果...


不知道为什么一看到小孩子跟我讨糖果的样子我就觉得很开心也觉得被雨淋时值得的...


尤其是拿了糖果后笑着对我说谢谢的那刻...老实说...心里暖暖的


不过我选择跟到一半就不跟了...因为我已经开始觉得快晕倒了...真是他妈的没用...我很讨厌我自己...


追欣的那个人载我们去TS要弄他得东西...


讲真的...车里的一对一对让我觉得自己被无视了...


惠说了一句话...我很介意...


她说我跟老B出去时也是这样放她们一个人的...


我不认同...真的很不认同


我每次跟叶出去时我绝不会只留1个人没人陪的...


那怕只是三人行我也会坚持带多一个小孩来个4人行或者是约多几个女生朋友来陪伴...


自己也尽量地去分身不忽略任何一个...


但我忘了我不是神的女儿...这样还能被不满...讲真的...我不懂我还能做些什么了...


也许我是时候学习不去在乎身边人的想法...谁也不会是最重要了...



不想自己被语言刺伤...就是对我来说最重要的人的话才让我更加地去介意...


闷闷不乐+生病...


负面想法逐续增加...


话也不想多说了...只想跟最疼我的你说话...


反正我存不存在也好...也不会有人去在乎...


他们的话题我插不进...也没资格去讲多少话...



寂寞我试过很多次...我也慢慢地开始习惯了...


不听不说...我只是个甲路人...


头好重人也快晕了...坚持撑住深怕打扰...选择自己找事做...相机里的影像照片看了又看...看到完了就删除手机信息...


最终我还是撑到了极点...发了封信息给你让你来载我...


信息才以发出..我的头被不明物体盖住了...我好想破口骂人...怎知抬起头来看到了你...


我感动得快流泪...但我绝不会在别人的眼前掉泪...


你给我的惊喜总是那么大...总是在我最需要的时候出现...


你的笑容是在我寂寞时的最爱...


谢谢你...爱我的那个你

对自己说:生活再累也要笑

开始了做工的生活...

我积极地为12月的旅行存钱而拼命打了2份工...


迟点就会开始第3份工的生活...

有人问:你很缺钱么?这样只会折腾你自己而已...


我只能说:我没有抱怨的念头...我放弃学业选择钱...如果只是赚钱都觉得累的话...那请问我还有什么事可以选择的呢?


做工谁不累?可以的话谁都想不做工就有钱花...但是世界上真的有不劳而获的事情那么好?

我最近的生活虽然累...但是我至少觉得开心...因为我有得做自己想做的事情不用为了学业压力而闷闷不乐...

没读书没前途?我觉得这是不一定的...毕竟你不是神的儿子...你怎么可能预测我的未来?

我的未来我要自己掌控...我不会再说累...即使累了我也会笑着过下去...

琪,加油...

我相信我不会是1个人...我还会有你的支持跟鼓励...

这也是我最大的推动力=)

我的想要的男人...我拥有了

发呆地回想了好多以前的事...

中1—4...在爱情中我总是失败的、总是以为只要是身为我的男朋友就是我的真爱...

现在想想真的觉得自己很无知...该说是白痴么?

我遇过无数的男生...每个男生的性格虽然都不一样但是都是拥有一个共同点—承诺过的事从来没有实现过！！

直到我遇见了你...曾经我也是不相信你所说得承诺...但是你给我的承诺总是一个接一个地慢慢实现它...

让我不得不相信你所给予的承诺...然而这份信任就只属于你一个人...

我总是被你疼爱...即使我只是觉得累你也会选择让我休息;替我做完我自己本该做的工...

有多少男生可以这样...有是有可是这样的男生几乎濒临绝种了吧~幸运的我还能被你看上...真的可以烧香拜佛了


继续回想...


曾经想要拥有这样的男朋友

13岁-会打球运动神经好脑袋棒的男生
[中1时太爱幻想看了好多小说...我还记得我跟旆说过我喜欢打篮球的男生不过不可以只是运动神经好;脑袋也得好免得被人骗去卖...呵呵...佩服我的想象力]


14岁-样子无需太帅能看能带出门就好
[外貌协会说得就是我这种人吧?我中2时总是以貌取人...我不喜欢丑的人...后来我才知道原来外表好看的人内心其实才是最险恶的]


15岁-我只要被爱;爱我就好
[经历了一些事...终于我看开了...我爱的人永远不会爱我,很痛苦不喜欢单恋的感觉...我宁愿一辈子被爱...]


16岁-不玩DOTA的男生
[这世界上有这种男生么?我被甩了...我比不上Dota...即使我给了再多的时间甚至不去束缚...但我还是被甩了]

17岁-......
[对男生...我不再抱任何希望...我想靠自己...累了就睡...病了休息...没钱也不会依靠男生...我对爱情这2个字敏感了]


经历17岁的半年后...我的想法在你出现时彻底被毁灭...这算好事?也许是吧~


我们在一起我真的很快乐...对你我有说不完的话题...跟朋友聊天我总离不开你的名字...但是我们始终是以兄妹之情维持下去...


事情为什么会发展到我们是情侣...我们2个知道就好...


我告诉我心里的全世界...我的男人在我心目中是最好的...无论他帅不帅还是看得不顺眼...但是他爱我疼我的心感动了我...我不知道我们能在一起多久但是我希望你就是我唯一的老公...


因为我已经找到了从13-16岁梦寐以求的男朋友

10月10日...Emo Day

今天我怎么了?


打给你讲不到几句竟然失控得掉泪...不!!!!是狂哭...


思念聚集太久了吗?我一次过爆发出来了...


这几天得状况都不太好...想你想得茶饭不思...


越是接近你要回来我越是兴奋不已...但是我怎么越是认真地倒数你的归来越是觉得时间好难过呢?


越来越想你...我控制不了自己对你的思念...对你,我好像已经疯狂着迷...不想、不喜欢甚至讨厌没有你的生活...


压抑自己不去想你不在部落格写满对你的思念...


但是打开面子书的我一看到爱情文章、语句时就想起你...忍不住分享并标记你的名字...


这算无可救药吗?


觉得自己好幼稚怎么那么不成熟老是让你担心...


你说你今天做事提不起劲...我知道我害了你就是因为我的眼泪让你乱了心;生起了担忧的心情...


对不起没能为你做任何事情反而增加你的负担...


我...最近也变自闭了...


我在家老是关自己在房间我不想踏出房门一步...我怎么了?


我在逃避吗?


我自认自己是个不爱讲话的人...[当回到家时]


为什么?我其实也很想知道...


其实有时候我很关心家人只是我不知道该用什么行动去证明...我也不会说爱、谢谢、辛苦您了这些话...也许是从小就没有这么样的言行举动而导致今时今日的我吧~

心里想:我希望我以后跟我的孩子就像朋友般打闹好了...不想发生像我现在的状况...那多可悲...


考试了...我也不在乎了...


我来不及读书就上战场了...班上的Top student都在K书...我呢?K Facebook就有吧~太过于放松了...我不用脑袋想都知道我会死在战场...


朋友说我看似不会为其他事情烦只有钱能让我烦...我只能说他说得真对...我这人真的只为钱烦...


守财奴...我好想当一辈子...


为钱烦总比为其他不切实际的梦想烦更好得很吧?


至少我是这样觉得...

10月份的到来...对钱视而不见

1.10.2012


新的月份到来了...


新的开始新的到来...


变的是烦恼多了;不变的是想念你的心...


打开部落格写着相同的事...自从你离开后我的部落格充满着满满的思念...


你看不见...我庆幸


我很多心事只能写在部落格...不为什么...就因为我不爱在别人面前说出自己的事...对我来说我的事没必要跟别人分享...除了好的事情...


我就是这样地难搞...无可否认...我是...


原因:把快乐传染给我身边的人—我原则


没必要把身边的人都弄得不开心的...是不是?


最近我老是把自己关在房间把房间当成我的家...家人也开始说想看我的影子都难...


我就是喜欢把自己闷在房间...我喜欢享受宁静的一刻...我不喜欢家里的小孩吵闹声,那只会使得我心烦意乱...我要的是热闹而不是吵闹...


在学校我依然是避免不了死娘娘腔的酸肖...我不甘心....可是那又如何呢?不能怪他...因为有时候我自己都快讨厌现在的自己...放弃学习、放弃梦想...


矛盾得很的是我内心想要赚钱、做工、自由...


考车费用已经用了我一大笔钱了,我不能再欠你钱了...


我几乎快把你的存款给花完了...我不要这样...
怎么人家当女友我当女友...我这个女友却只会花你的钱...真的太没用了我...


为什么你老是让我花你的钱?你难道都不介意吗?


每当我问你的时候你都是说不介意...你说花在我身上只要我快乐你就会开心...你真的好傻...我都被你给感动了...


我也是时候开始学习了...哪怕我只是读完今年...我答应你我会尽力而为就会做到...


只是我自己半身还是需要一段很长得时间来让自己恢复...


那段时间不会久...我相信

钱?我暂时别想那么多了...就假装视而不见吧...