崩溃

头昏昏沉沉、好痛、好重...


全身也发烫了、声音也哑了、眼睛也肿了...


眼睛肿不是因为生病而是因为我哭了...


为什么世界上没有一个人是可以真的疼我的?


我很累...


对生活我已经感到疲惫了...


失去什么拥有什么我也已经不在乎了...


眼泪把键盘沾湿了...电脑会不会当机吖?呵呵...希望不会吧...


不然我真的是连个可以倾诉的地方都没了...


我好想出家当尼姑...忘掉7情6欲...


我不想每次看到家人吵架、烦恼、苦闷...


而我却什么事情都帮不了...只会在一边害怕跟恐惧...


有时候我想想...为什么我会来到这个世界上呢?


为了吃、喝、睡、做工、还有惹人厌?


倘若有人愿意把肩膀给我靠一靠那该多好?


可是我知道不会的了...


这段日子以来我都是自己一个人安静地忍受...


死撑硬撑...有什么事不能说...想什么也不敢写在部落格...


因为我知道你会来看我的部落格...我不想你担心...我想你专心...


可是我今天真的再也忍不住了...我好多烦恼、好多悲伤情感、好多的恐惧一直以来忍着都没发泄...


我吼、我不耐烦...可是背后真正的来源你知道吗?


你不知道!!!!


你吼回我而不是哄回我慰问我...连你也这样对我...


为什么?


是不是我不值得你爱了?


想想也对...我只是一双破旧的鞋...交过无数的男友、跟无数的男生暧昧过...


今天我午休时我遇到熟人了...他问我为什么不继续读书...他也说了你很厉害读书...


你知道吗?我很自卑...每当我被人问学业时总是被拿来跟你相提并论...


今天我终于崩溃了...我越来越没安全感...


有时候我甚至觉得我自己只是个累赘...


害你也害己...


好烦好烦...


家事、感情事、友情事...


我都不想管了...

我现在只想做工...唯有做工未曾让我如此烦恼过吧?


分手了...我松了一口气...


少了一个人就少了一份牵挂...我可以安心地去别边做工了...


我坚持我的选择...

Think Positive

越距离我要发薪的日子我的心就越难受...


童诺琪...你怎么了?你最爱的钱宝宝来找你了呃...!!!!


对吖...我最爱的钱宝宝来找我了我不是应该开心才对的吗?


但我就是开心不起来...我想到我一发薪可能就会面临跟老妈吵架的情景我开心不起来...


我不知道当我拿到薪水的那刻我该怎么办?


下个月我计划好的旅行会不会就因此而泡汤?


我不要!!!我不要再当回以前那个我!!!辛辛苦苦存的钱只为了有护照去玩结果护照做了5年...5年都关在家!!!


我不要!!!我不要当大家开开心心地说哪里哪里好玩时我却只能说:我不知道有这个地方叻...


我不要!!!!我连管理自己的薪水的能力都没有...发薪RM1000...自己拿RM300、RM200、甚至一分钱都不拿全部交给老妈...


我真的不要!!!!我想出去旅行、我想跟大家一起谈论哪里有好玩好吃的、我想自己规划自己薪水的使用处不想1分钱都存不到...


但我能说不吗?我看过妈为了钱跟大嫂吵、跟大哥吵、跟老爸吵...可我不想也跟她吵...


也许我会选择低声下气地告诉她...说我银行被我挖光了吧?我想用这个月的薪水来存跟去旅行...


也许我也会跟她都过告诉她...我考车我自己付费、我出去我不跟你拿一毛钱...我已经没钱了!!!!


但我想了想...觉得最好的方法就是告诉她:这个月的薪水我想自己存起来先...下个月我才给你吧~


今天天气很灰暗...就像我的心情般沉重...


今天难得在Erican的工作OFF DAY...不过我等下还是要教书...


我要加油...!!!!下个月就有得休息玩乐去了!!!!


THINK POSITIVE

寻找迷失的方向

我有点为自己的前途感到少许迷茫...

我问自己:我还能怎样做?我该为我的未来做些什么呢?

问了问自己...

始终是得不到答案...我并没有特别喜欢的职业...

而我也并不想继续就读下去...矛盾的是父母都想我继续深造下去...

我心里对他们说:对不起!!!我是肯定地让你们失望的了...

我看到家里现在的经济让我更加地肯定我选择做工是对的...


做工不止是我向往的生活更是我现在唯一的目标...

但我也不想在太平这个薪水少得可怜的地方继续发展下去...我想出去闯!!!

我得放下对家里的担心先吧~不然出去了很快也会再回来了...我不要!!!

有时候我真的很羡慕有钱人的小孩...他们吃喝不愁...想学什么就学什么...



但是我只是小康之家...有时也算不上小康...只是够吃够用但没剩...



生长在这个家让我必须要自己成熟...我必须放弃自己想学的才艺...牺牲一些对我来说有点奢侈的东西



很多像我父母这个年纪的夫妻也能到处旅行了...可是我的父母却只能待在家...


我真的很希望能让自己的父母享受...


所以我必须赚钱!!!


我不知道我爸妈还会有几个10年...


但我会尽我所能让他们所拥有的几个10年都享受生活...



我不想他们苦命...我年轻我还可以苦多几年因为我还有很多个10年...


但爸妈也许真的有心无力的那种了吧...


看着爸爸所承担的付费...承担的家庭...


我很想告诉他:爸...你休息吧!!我来帮你担...

没用的我却不能把这些话给说出来



我恨我自己还没那个能力...


但是你们等我吧!!


只要多3年...让我拼多3年...我就会让你们享受生活的了...


我会把我迷失的方向给确认出来并向前迈进的

爱自己、爱他、爱钱宝宝

自从星期3开始我就再也没有好好休息过了...



连想每天写的博文都趁今天没那么累时简短地写...[突然觉得对不起我自己的部落格]

星期3— 考完试后回家休息不到一下子我就得去教补习了...下个星期决定要出考题给学生考试...讲真的我好想好好地休息


星期4— 考完试后去Ericon领薪顺便买了染发剂回家就是染发的时间了...也稍微整理了自己的房间...最心疼的是...钱包只剩10块钱...花费在染发剂、食物、车油...[败家的女人]


星期五— 一觉醒来就得打扫自己的房间、洗厕所...黄脸婆的工作结束了后再来迎接6点的到来准备去上班啦~[不用怀疑我真的身兼2份工]很兴奋、也好喜欢跟清一起做工...现在的我们算是白领人士么?[幻想]

星期6— 好闷的工作天啊!!!请把我当跑腿小妹尽情地吩咐吧!!!我不想没事做闷死在办公室啦!!!真是人家做工我''坐''工...白拿薪水的就有吧?干!!!算了...回家敷个面膜好好照顾自己今年憔悴的脸吧~

终于到了今天...难得美好、没有做工的星期日...

杀了我吧!!!一大清早就中枪



为什么世界上鸡婆的人那么多?只是在FB写个东西就帮我把东西散播出去...真是你他妈的...画个圈圈诅咒你


庆幸我的部落格几乎是没人知道...不然我想我会被满满的压力给压迫身亡了...

好想请''人家''的嘴巴乖乖闭上!!!不要增添我的烦恼,ok?白痴!!!


可是我知道嘴巴长在他人身上...要他们闭嘴简直比我不花钱买东西还难的了



算啦~还是自己保持乐观就好别在乎人家的造谣免得伤身、伤神、又伤心...Keep住個Mood来过日子...日子会比较好过吧?

我决定了...从今天开始爱自己、爱他、爱钱宝宝...


其他的就先搁下等他们嘴巴得空了再来爱吧~

11月...会是我好的开始[Part 2]

开始考试已经是第3天了...


可是我根本一点压力都没...我只想考完试后到哪庆祝、染什么发色、做工时间要怎样安排...这些而已

就那昨天当比喻...我的数学交白卷了只简单地抄了个题目就交上去了


可是我交上去时我真的很开心、很轻松...也许很多人都觉得我这样是在作践自己吧?

告诉你...你不是我...你真的不懂我在想什么的...别再在背后说我说什么不爱读书、很够力之类的话...我很讨厌

我有我自己的人生目标...也许毕业后的某天相遇你们过得很好、过得很有钱而我却在拼着工作...但是我绝不后悔今天的我做了这个决定...


人各有志—我支持这句话...请放手让自己做自己想做的事胜过于勉强自己做自己不想做的事...

我向往追求自己想要的生活...哪怕累死...我也心甘情愿

这就是我的执着!!!

我不求你们支持我...我只求你们闭上你们的嘴巴让我快乐地走自己的路...


我目前的目标—让自己的银行有5位数...9头9尾9中间...或许这样我才会更显安全感吧?

我不知道我这个目标要花多少年去达成...但是我给自己的时间4年


张雪琪,Fighting!!!

放松自己的时间到了...[虽然我已经很放松了...不过这是娱乐]

开始追戏—剩女保镖


 

虽然只是还好看而已...可是不懂为什么我就是喜欢看...

看到女主角我会联想到自己...可能性格有点一样吧?

也很喜欢杜采洁那爱钱可是其实很单纯直接的性格


没杜采洁也许这戏就美笑点了吧?


看戏去了...

11月...会是我好的开始[Part 1]

这是我11月的第一篇博文...



我远离了不开心的10月...



这个月...我一定要开心...!!!


11月3日[星期6]

Interview Day

兴奋的心情无法掩饰连睡觉都在想着这天的到来...

盼到了盼到了



今天我一定要成功...!!!
给自己来个适合Interview的装扮...势必要让Manager有个好印象



不过今天也是我给自己的part time day...



我在TS派传单...老实说这是我第一次派传单...刚开始真的超不好意思的...手上的传单一直迟迟不敢分给人...不行!!!我一定要加油



结果成功分出一张了...我胆子也大了...开始了我份传单的工作...



分累了我们[清、欣、我]在chattime叫杯台北日出珍珠奶茶来边享受边等待着人群的到来...



雅也来了==



来怂恿我花钱的...



我败给了自己的购物欲...买了一些东西给自己...[败家]



6:00.p.m.

结束了份传单的工作...开始接受面试...


结果比想象中好得很...经理异常喜欢我说一定会请我工作...太棒了!!!假期不用吃自己了



这个月9号我将会开始我新工作的生活...告诉自己要跟那个脾气糟糕的孕妇当好同事...



我知道我是行的...


Shirley be the best!!



明天也要继续份传单...