支持

一个人静静地在房间沉思...

慢慢地回味我们以前的过去...

这一路走来我们哭的哭、笑的笑...

我心中老是在想...要是你是陪我到最后的那个那我的人生就会很完美...

我不能预测未来...我知道这一切都是我的胡思乱想...

亲爱的,要是给你看到这篇博文你八成又要碎碎念打我屁股的了...

亲爱的,感谢你一直以来的包容、关怀、体贴...

我在想我到底是用什么降头把你给迷倒了?

竟然让你那么有本事老是什么事都迁就我对我的坏脾气总是一忍再忍...

亲爱的,我自认我不好...没啥本领唯一最厉害的就是骂你...

这样的我你还愿意要吗?

亲爱的,在这里我想趁机告诉你...

其实我恨嫁吖!!!!

我想嫁给你...但是我必须等你事业有成...

我不想成为你的累赘...我知道我自己从来就是一个包袱...

在远方的你要加油...我唯一能做的就是默默地支持你...

Emo Night

新加坡....这到底是个怎样的地方?


我真的搞不懂...也不想懂...


我只知道在这里有个地方给我睡、有份工作给我做...


我的目标是赚家用给父母...


我的要求没有很高...只求3餐温饱、不至于流浪街头就好...


至于这样的生活适不适合我...我也没去想那么多了...


毕竟我活在现实的世界...软弱是不允许出现的...


莫名的悲伤...我最近烦恼好像又开始来了...额头又要因为满满的压力、烦恼而长痘了...


问我烦什么?我真的不懂...我很矛盾...心情很糟、脾气很坏...


我逐渐变得沉默...想让世界与我隔绝...我除了做工、不然就是呆在家...


朋友说我不会享受...怕我闷坏了自己...


但是我想说我过得很好...只有把自己关在房间看戏打发时间我才会觉得无比快乐...


也许这就是我什么都不会去想的时刻吧...


我...突然很想你...


我的爸、我的妈、我的小宝贝们、还有我最亲爱的你...

但愿今晚进入梦乡陪伴你们的人会是我 


我爱你们!!!

分享是美德

自从回来新加坡后、


除了第一天是凉的...接下来的日子简直就如炼狱一般地热...


印尼吖!!!印尼!!! ''你''没事烧啥森林?


搞得老娘我人热、火气大、睡也睡不着...结果上班时竟然打盹...


不仅如此...我还乱乱...对他骂、骂、骂...现在想想觉得他还蛮无辜地...


我是不是脾气太暴躁了呢?看来我要服用Amway的Vitamin B了...


话说回来...不知不觉我使用Amway的东西已经有半年了、


说长不长、说短不短...


我真不知道为什么有些人要说很贵? (虽然我自己刚开始用时也是觉得很贵啦...)


但是到我真正使用它时...我觉得超赞、超便宜的...为什么我会那么说呢?


我只会用8个字来形容 :好用、安全、健康、环保


在我使用Amway的产品之前...我是使用其它外面极普遍的品牌的...


在我认识甚至使用了它后...我已经对外面的品牌深感恐惧了...


不是我被下降头才拼命说Amway的好的...而是我使用过所以才知道它的好...


就拿洗衣粉来说...它的一小汤匙等于外面品牌的5汤匙叻...刚开始用的时候我心里还在想...衣服那么多那么小汤匙真的够吗?


结果你们知道洗出来的衣服怎样吗?真的很香噢!!!没晒太阳也不会有臭臭的味道叻...


还有很多产品都很好用...我都很喜欢...


虽然我知道在我使用这些产品时...我去说我的使用心得是没人回相信的...甚至有些人觉得我要赚他们钱...拜托...我分享罢了...


好东西难道不该分享吗?我有说我要卖你们了吗?我只是说我有用过这个产品罢了...


直接跟我摇头说没钱...超想海扁你们一顿的..我没在卖好不好?


是你们要买我可以帮你们买罢了...别老是会错意


我纯属喜欢分享因为分享是美德...


我希望每个人都能好好善待自己...其实用不必用最贵的、只要安全、健康那就是最棒的产品了

新加坡 again...

又回到新加坡这个地方了


很寂寞、很想哭、


这里的生活是不错唯独就是少了''你''


我常常在想...要是我没那么爱你的话那该多好?这样我就不会让思念拼了命地折磨我...


我觉得我好没用、什么都不会、只会哭


什么都帮不了你、只会对你发脾气


你明明是那么努力地在为我们的未来铺路...我却让你背着我来这条未来路...


对不起...辛苦你了...


我不是个好女友...不能为你分担你目前的一切还拼命拖累你...


我在这里会尽量学习坚强、勇敢...


哪怕受尽委屈也好、我会咬牙切齿地忍...


我不想只有你一个人辛苦...不想就是不想...


所以从今天开始...我又要恢复到写部落格的习惯...把满满的悲伤、埋怨、苦衷写在这里...


这样我就会心里舒服点啦!


我知道要幸福不容易...要创造美好的生活更是不简单...


没有尝试过苦、哪来的乐?


所以今天起...我要坚强、坚强、坚强!!!




把不快乐都变成快乐吧!!!

5月的生活

久违的部落格...


我真的好久没有来这里诉说心事了...


不知不觉上来新加坡已经有2个月了...


说长不长说短真的不短...


很多人说我:你上来真的一点都不会想家咯?真冷血...


拜托、不是我冷血...我也很想家的,好不好?只是我觉得我没必要告诉你们我想不想家


难道想家就要在FB公开出来大大声说我想家了?


真无聊!!!


出来社会做工真的不容易...幸好老板娘还有同事们对我都很好...


我在这里还联络回旧朋友、老同学...


虽然每次约我出来...但是我还是比较喜欢当宅女...


宅女的生活挺不错的...虽然有时候心中难免有少许寂寞...


但是为了省钱只能说这是无可奈何的事来的...


说真的...我自从上来新加坡后变得特别的沉默、安静


不懂是不是不想多说呢?这里的社会都好现实...我刚开始真的接受不到...


用了一段时间才慢慢适应的...庆幸我是打不死的小强...在艰难的生活环境都能坚强地生活下去...


家——我不想...我想的是家人...


工——还是得做...不做没钱...


我想给家人好点的生活...想让爸爸妈妈过上轻松的日子...


但是我达标还有好一段日子呢!!!


童诺琪...加油吧!!!

新年快快来吧!!!

更新部落格、更新我的心情...

天气阴晴不定...但是我的心情却晴朗得很...

我发觉我懒惰了...我懒惰更新部落格、写心情...

真不允许自己这样...最近都很迟睡...黑眼圈好像特别的严重了...


我不要!!!!


快新年了...我不想丑丑见人...

今天FB的信箱收到人家找我外拍+Studio照的信息...哇!!!很开心^^~

第一次有人找我拍照...哈哈哈!!!


兴奋的心情连摄影师都感受到...我表现得那么明显吗?

不过我真的还蛮开心的...我想拍照很久了...


不过我还蛮担心我这样子会把人家的摄影给搞砸了...

不过...我会尽力而为的!!!


Nothing is no posible...just do your the best!!! 

新年衣服买够了、鞋子也有2双了、化妆品嘛...勉勉强强够用就好...

话说我虽然买了衣服...但我都是光买而已...几乎都没想去怎样搭配...也罢...


顺其自然...反正我相信我自己的搭配能力...今年走日系风格了吧!!!

新年吖、新年...尤其是年初二...脸上千万别生豆...我丑媳妇还得见家婆的...

光想想就好紧张...

新年...你什么时候到吖?我等你等得花儿也谢料...

没有遗憾可言了

最近生活上没什么发生什么乐趣的事...

也许是老了...没以前那么疯了...

像从前只是一件小小事、我可以笑得全部人讲我傻了...

其实我知道我这样很像疯婆子...


但身边的朋友要是少了我这个疯婆子、我担心他们会寂寞

只有让自己的形象破灭才能让他们生活增添乐趣...

最近的我很爱约朋友出来...

不知道突然被我约的人是否吓着了?

不要怪我...我只想珍惜能相处的时光...

日后也许很难再见了...

哎...怎么那么伤感、感性?超不像我的...

这几天心里的其中一个遗憾没了啦...

问我那个遗憾的是什么?

告诉你吧...

其实是关于我的前、前、前男友——江德瑞 (哈哈哈...感情史太丰富了!)


我遗憾的就是因为我们分手了再也不是朋友...


少了个情人我不打紧、少了个朋友我会心疼

可是这些天来我们还是能正常的FB状况评论聊天...


心里的遗憾顿时少了...以前的往事我也不去想那么多、毕竟我现在有一个很爱我的他...

我很贪心、我想爱情跟友情同时拥有...

爱我的那个你...你看见了不会吃醋吧?

写完部落格...享受我的面膜时间...

女人少不了保养品吖!!!

哭泣

你一直问我为什么最近都不写部落格了...

其实不是不写...

而是我每晚都是同样的心情、做着同样的事

我真的是不想写出来...

写出来了又如何呢?

你一定会舍不得的、那我又何必写呢?

我每晚都在哭、思念把我给折磨透了

这是你想听、想知道的吗?

我故作坚强为的就是不想要你也不开心...

很多事我都懂、你很忙、你很努力

甚至我都觉得我已经是陌生人一个了...

虽然才短短要将近2个星期...

但我已经开始胡思乱想了、我很怕远距离恋爱

我不能担保你不会变心、回来会不会不理我?

我只能哭...

朋友,真的很重要!!!

很讨厌、真的很讨厌...

为什么都不能友情跟爱情共存呢?

很不喜欢、真的很不喜欢...

为什么当知道我有男朋友后都没以前那样要好了?

很不想、真的很不想...

为什么不能跟有男朋友的女生当朋友?

男生...你们到底是什么生物?

除了男朋友之外我也是需要你们的吖!!!

朋友之间难道只是因为我不是单身而不想把我当朋友了?

原来友情是那么地廉价的...

好悲哀!!!

我什么都不希望、也不求什么...

我只求自己能够对你们来说是有点在乎的朋友...

男生也好、女生也罢

我知道我跟你们的友情并没有那么值得被珍惜...

但是能稍微回头看看我吗?

我一直都在你们身边...

我只是把关心低调、不高调特地地假关心...

有时候觉得有些人好做作...

开口求助时一个都不理、有事需要我时就朋友前、朋友后...

不然就是在我写任何状况时毫无贡献就来说:你还有我...

请问你真的觉得我还有你吗?

''朋友'' ,你真的好假!!!

我身边的朋友...你在我心目中是最值得被珍惜的...

哪怕有一天你真的忘了我、忘了我是谁...

只要你相信我的那颗心还在...

那你永远就是我的朋友!!!

我就会尽我所能地帮助你...朋友

我要快乐!!! =)

其实我心里知道...我并没有很快乐...

我长大了...即将19岁了...

但是我还在学习...学习怎样把悲伤隐藏、把悲伤化为快乐、让快乐成为我活着的推动力...

我很矛盾...心里越想要快乐、心里的角落就越独自悲伤...

快乐难不难?有人说难、又有人说容易...

但最近我真的一点都快乐不起来...

好多事、好多问题突然一件一件地来...

我只能一个人连倾诉对象都没...

你不在了我真的不快乐...我害怕距离会让我们越来越远...

我害怕我自己在你心里不是最特别的...

我很怕、很怕...

我很怕有一天我就这样失去你了...

工作上我也开始不喜欢了...

沉闷、枯燥、乏味...

对工作都是一问三不知...我不喜欢...我也从来不曾试过如此...

也许是以往的工作同事都把工作上全部的东西教我吧?

在这里呢?却不是...因为我是part time所以有事中招也是我、没事被暗俑一刀的也是我...

客人问什么我都回答不上来只能说:对不起...我是new staft帮不了你...

这样的工作谁会开心?我是个对工作责任心很强的人...我真的不允许我自己这样敷衍客人、帮
不到客人...

更不允许自己工作那么久了对工作的东西全然不知...

不知道没被训还好...是被训到你他妈的够力...

难怪你们请的人全部跑到完...你们自己活该!!!自己没把东西教到完最后还要怪人家什么东西都不会...

说到工作只能气、气、气!!!

撑到2月15日我就不干了!!!原本还打算做到3月怕你们人手不够的...现在?我不理你们死活了!!!

反正多我一个不多少我一个不少...

爸爸憔悴去了、脾气也暴躁了...

我不怪他...因为我知道他支撑这个家已经有点累了...

加上婆婆老了又进医院了...不知道几时会死...

也许撑不过这个星期吧?

4月我必须真的离开太平了...我要去外地做工去了...

我不想待在这薪水少的地方...那会让我无法帮爸爸分担...

是时候让爸爸轻松了吧?是时候给公公一些家用了...

我还能养他多几年呢?公公都已经那么老了...钱被大伯、二伯挖光...

自己却省到连吃个RM2.50的东西都嫌贵...看了很心酸...

之前那些抢匪怎么那么狠得下心去打枪一间更本就是破屋里面的一个老人家...

真庆幸当时没事...

19岁...我将要开始帮忙分担家里的一切...

读书?庆幸我没有读下去...不然我现在会更伤心...

爱情、事业、友情

这几天...


我过着迷糊糊的日子...


每天不知道自己在做什么只知道唉声又叹气...


老了吗?感触超多的...可以的话我希望我不要那么悲情...


要习惯要习惯...爱情不能当饭吃...我不可以一直一直粘你...[矛盾吖!!!!心里很想粘你的!!!]


我们还要为以后做最好的打算...


你说:为了早点让我得到幸福你必须要拼...


讲真的...我很感动...哪个女人不希望男人为了自己的幸福而加油?


我们好久没吵架了吧?多久呢?久到忘了咯...


这证明了我们离幸福不远了吗?


每天过着老夫老妻的生活...虽然我们没有那张结婚证书...


体贴、关心、关爱...让我知道了也解了爱你是对的...


经历爱情的失败我庆幸我还相信爱情...倘若我不信的话我现在还能拥有你吗?


经营网店已经有5天了吧?


难经营、生意少、拼命物色便宜网店来代理...


吖!!!吖!!!吖!!!不要跟我议价!!!


难道要把我逼到墙角一分钱都不赚还帮你们付邮费你们才买吗?


吖!!!吖!!!吖!!!不要说是假货!!!


如果是假货我也不敢用得那么安心还天天在用...我只是卖比较便宜少赚你们那几毛钱而已[批发价]


经营网店真的不简单...所以我一向以来买东西都是考虑到老板、员工的心情、状态...


因为我知道我身为顾客虽然可以有要求但是绝不能要求过分...而我自己身为顾客我也不敢要求...


因为我试过了、我知道了——挑剔的顾客不受欢迎


我也曾经什么都没做就被顾客骂个不停只能拼命道歉失礼赔罪...


我也曾经只是服务客人但被挑剔到北侧却又无奈...


我也曾经被无礼的客人呼来唤去只为了让他对我的服务感到满足...


就是有了这些经历我更加清楚地知道...顾客再怎样大也好...请讲道理不要无礼...



我喜欢和顾客当朋友...每份打工我都会有几个朋友是从顾客变朋友...


我喜欢微笑以笑脸迎人...喜欢顾客看到我的笑容觉得我很友善也对我友善...


我与人相处都存着友善的心...大声说大声笑...用笑声感染身边的人...用笑容治愈身边的人...


我没试过被人说很难相处...我也不喜欢被说很难相处...


Oh No!!!你知道吗?我最爱的一句就是:随便你


这句话的意思并不是敷衍你...而是只要你觉得满意我就配合你...只要不过分我就会迁就你...


朋友都是这样随和不计较地交来的...这才真心...不是吗?


身边也许有些心机重的朋友...但我会假装视而不见...


因为我相信我每个朋友...我不喜欢质疑跟猜测因为少了信任就不再是原本真诚的友情了...


即使要陷害我...我就会:算了吧...算了吧...友情的面子很重要...自己的面子丢一边...


不过我不喜欢别人利用我的信任而有失言于我...明明答应我很重要很重要的事却干你妈的利用骗我...


陷害我可以...但是不可以骗我...我不喜欢我的信任被践踏在地上...


这就是我对友情的执着中唯一不能碰的禁忌吧?