没有遗憾可言了

最近生活上没什么发生什么乐趣的事...

也许是老了...没以前那么疯了...

像从前只是一件小小事、我可以笑得全部人讲我傻了...

其实我知道我这样很像疯婆子...


但身边的朋友要是少了我这个疯婆子、我担心他们会寂寞

只有让自己的形象破灭才能让他们生活增添乐趣...

最近的我很爱约朋友出来...

不知道突然被我约的人是否吓着了?

不要怪我...我只想珍惜能相处的时光...

日后也许很难再见了...

哎...怎么那么伤感、感性?超不像我的...

这几天心里的其中一个遗憾没了啦...

问我那个遗憾的是什么?

告诉你吧...

其实是关于我的前、前、前男友——江德瑞 (哈哈哈...感情史太丰富了!)


我遗憾的就是因为我们分手了再也不是朋友...


少了个情人我不打紧、少了个朋友我会心疼

可是这些天来我们还是能正常的FB状况评论聊天...


心里的遗憾顿时少了...以前的往事我也不去想那么多、毕竟我现在有一个很爱我的他...

我很贪心、我想爱情跟友情同时拥有...

爱我的那个你...你看见了不会吃醋吧?

写完部落格...享受我的面膜时间...

女人少不了保养品吖!!!

哭泣

你一直问我为什么最近都不写部落格了...

其实不是不写...

而是我每晚都是同样的心情、做着同样的事

我真的是不想写出来...

写出来了又如何呢?

你一定会舍不得的、那我又何必写呢?

我每晚都在哭、思念把我给折磨透了

这是你想听、想知道的吗?

我故作坚强为的就是不想要你也不开心...

很多事我都懂、你很忙、你很努力

甚至我都觉得我已经是陌生人一个了...

虽然才短短要将近2个星期...

但我已经开始胡思乱想了、我很怕远距离恋爱

我不能担保你不会变心、回来会不会不理我?

我只能哭...

朋友,真的很重要!!!

很讨厌、真的很讨厌...

为什么都不能友情跟爱情共存呢?

很不喜欢、真的很不喜欢...

为什么当知道我有男朋友后都没以前那样要好了?

很不想、真的很不想...

为什么不能跟有男朋友的女生当朋友?

男生...你们到底是什么生物?

除了男朋友之外我也是需要你们的吖!!!

朋友之间难道只是因为我不是单身而不想把我当朋友了?

原来友情是那么地廉价的...

好悲哀!!!

我什么都不希望、也不求什么...

我只求自己能够对你们来说是有点在乎的朋友...

男生也好、女生也罢

我知道我跟你们的友情并没有那么值得被珍惜...

但是能稍微回头看看我吗?

我一直都在你们身边...

我只是把关心低调、不高调特地地假关心...

有时候觉得有些人好做作...

开口求助时一个都不理、有事需要我时就朋友前、朋友后...

不然就是在我写任何状况时毫无贡献就来说:你还有我...

请问你真的觉得我还有你吗?

''朋友'' ,你真的好假!!!

我身边的朋友...你在我心目中是最值得被珍惜的...

哪怕有一天你真的忘了我、忘了我是谁...

只要你相信我的那颗心还在...

那你永远就是我的朋友!!!

我就会尽我所能地帮助你...朋友

我要快乐!!! =)

其实我心里知道...我并没有很快乐...

我长大了...即将19岁了...

但是我还在学习...学习怎样把悲伤隐藏、把悲伤化为快乐、让快乐成为我活着的推动力...

我很矛盾...心里越想要快乐、心里的角落就越独自悲伤...

快乐难不难?有人说难、又有人说容易...

但最近我真的一点都快乐不起来...

好多事、好多问题突然一件一件地来...

我只能一个人连倾诉对象都没...

你不在了我真的不快乐...我害怕距离会让我们越来越远...

我害怕我自己在你心里不是最特别的...

我很怕、很怕...

我很怕有一天我就这样失去你了...

工作上我也开始不喜欢了...

沉闷、枯燥、乏味...

对工作都是一问三不知...我不喜欢...我也从来不曾试过如此...

也许是以往的工作同事都把工作上全部的东西教我吧?

在这里呢?却不是...因为我是part time所以有事中招也是我、没事被暗俑一刀的也是我...

客人问什么我都回答不上来只能说:对不起...我是new staft帮不了你...

这样的工作谁会开心?我是个对工作责任心很强的人...我真的不允许我自己这样敷衍客人、帮
不到客人...

更不允许自己工作那么久了对工作的东西全然不知...

不知道没被训还好...是被训到你他妈的够力...

难怪你们请的人全部跑到完...你们自己活该!!!自己没把东西教到完最后还要怪人家什么东西都不会...

说到工作只能气、气、气!!!

撑到2月15日我就不干了!!!原本还打算做到3月怕你们人手不够的...现在?我不理你们死活了!!!

反正多我一个不多少我一个不少...

爸爸憔悴去了、脾气也暴躁了...

我不怪他...因为我知道他支撑这个家已经有点累了...

加上婆婆老了又进医院了...不知道几时会死...

也许撑不过这个星期吧?

4月我必须真的离开太平了...我要去外地做工去了...

我不想待在这薪水少的地方...那会让我无法帮爸爸分担...

是时候让爸爸轻松了吧?是时候给公公一些家用了...

我还能养他多几年呢?公公都已经那么老了...钱被大伯、二伯挖光...

自己却省到连吃个RM2.50的东西都嫌贵...看了很心酸...

之前那些抢匪怎么那么狠得下心去打枪一间更本就是破屋里面的一个老人家...

真庆幸当时没事...

19岁...我将要开始帮忙分担家里的一切...

读书?庆幸我没有读下去...不然我现在会更伤心...

爱情、事业、友情

这几天...


我过着迷糊糊的日子...


每天不知道自己在做什么只知道唉声又叹气...


老了吗?感触超多的...可以的话我希望我不要那么悲情...


要习惯要习惯...爱情不能当饭吃...我不可以一直一直粘你...[矛盾吖!!!!心里很想粘你的!!!]


我们还要为以后做最好的打算...


你说:为了早点让我得到幸福你必须要拼...


讲真的...我很感动...哪个女人不希望男人为了自己的幸福而加油?


我们好久没吵架了吧?多久呢?久到忘了咯...


这证明了我们离幸福不远了吗?


每天过着老夫老妻的生活...虽然我们没有那张结婚证书...


体贴、关心、关爱...让我知道了也解了爱你是对的...


经历爱情的失败我庆幸我还相信爱情...倘若我不信的话我现在还能拥有你吗?


经营网店已经有5天了吧?


难经营、生意少、拼命物色便宜网店来代理...


吖!!!吖!!!吖!!!不要跟我议价!!!


难道要把我逼到墙角一分钱都不赚还帮你们付邮费你们才买吗?


吖!!!吖!!!吖!!!不要说是假货!!!


如果是假货我也不敢用得那么安心还天天在用...我只是卖比较便宜少赚你们那几毛钱而已[批发价]


经营网店真的不简单...所以我一向以来买东西都是考虑到老板、员工的心情、状态...


因为我知道我身为顾客虽然可以有要求但是绝不能要求过分...而我自己身为顾客我也不敢要求...


因为我试过了、我知道了——挑剔的顾客不受欢迎


我也曾经什么都没做就被顾客骂个不停只能拼命道歉失礼赔罪...


我也曾经只是服务客人但被挑剔到北侧却又无奈...


我也曾经被无礼的客人呼来唤去只为了让他对我的服务感到满足...


就是有了这些经历我更加清楚地知道...顾客再怎样大也好...请讲道理不要无礼...



我喜欢和顾客当朋友...每份打工我都会有几个朋友是从顾客变朋友...


我喜欢微笑以笑脸迎人...喜欢顾客看到我的笑容觉得我很友善也对我友善...


我与人相处都存着友善的心...大声说大声笑...用笑声感染身边的人...用笑容治愈身边的人...


我没试过被人说很难相处...我也不喜欢被说很难相处...


Oh No!!!你知道吗?我最爱的一句就是:随便你


这句话的意思并不是敷衍你...而是只要你觉得满意我就配合你...只要不过分我就会迁就你...


朋友都是这样随和不计较地交来的...这才真心...不是吗?


身边也许有些心机重的朋友...但我会假装视而不见...


因为我相信我每个朋友...我不喜欢质疑跟猜测因为少了信任就不再是原本真诚的友情了...


即使要陷害我...我就会:算了吧...算了吧...友情的面子很重要...自己的面子丢一边...


不过我不喜欢别人利用我的信任而有失言于我...明明答应我很重要很重要的事却干你妈的利用骗我...


陷害我可以...但是不可以骗我...我不喜欢我的信任被践踏在地上...


这就是我对友情的执着中唯一不能碰的禁忌吧?